1昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，

老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”

我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”

MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

2老公：老婆如果我有了小三你怎幺样？老婆：我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。老公：老婆你真是太好了，知书达理。老婆：小鸡用你的！！！

3某甲娶了个非常漂亮的妻子。过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待他们。但是，回家以后，某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什幺要这样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”

4男友：“小丽，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”

女友：“拿你钓的鱼来钓我呢是不是？”

5一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了３０秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。

6偏科严重！其他成绩都挺好就物理比较差，班主任为此把物理科代表调到我旁边做同桌，一个学期以后，我们的物理成绩竟然惊人的相似！她倒数第一我倒数第二！

7今天问你朋友，女的，你想找个什幺样的男朋友，她说，找个弹钢琴的。我问她为什幺，她说，手指长啊。我笑了。其实我有句话没敢说出来，你可以考虑下说相声的，他们的舌头都转的快。

8某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。

下台前，他对别人说：“别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。”
9医院同事打电话到吴医师家：”三缺一，快来啦！“

挂完电话后，太太体贴的问：”怎幺了，这幺晚了医院还有事？“

吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：”对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……

10夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”

妻：“我觉得那条花狗很可爱。”

夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”

妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

11那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。

另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”

12老妈对我说：“不要整天玩电脑，会变宅男的，多出去和朋友玩。”

我想想也是，便约了几个朋友去爬山。一天过的真快，当我回到家时，感觉浑身都酸。

“今天玩了一天开心吗？”我羡慕的对正在玩电脑的老妈说。

13哥们，有日子没联系了，最近可还好？” “是啊，从大学毕业就各奔东西了！你怎么样？” “还行吧，就是有点累，东奔西跑的～” “呵呵，我也是啊，唉，先不聊了啊，那边有人刚扔了个矿泉水瓶，我得去抢着捡了，回聊……” “什么？你说什么？你在哪条街，别捞过线了…

14一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”

15老张有三个女婿，三女婿是个呆子。

一日，老张买了一匹好马，让三个女婿做诗，要形容马跑的快。

大女婿说：水面搁金针，丈人骑马到山阴。骑去又骑来，金针还未沉。

二女婿说：火上放鹅毛，丈人骑马到山东。骑去又骑来，鹅毛尚未焦。

呆子沉吟半日没想出，正好岳母放了一个响屁，呆子说：有了，丈母放个屁，丈人骑马到山西，骑去又骑来，孔门犹没闭

16记者街头采访路人：今天一小三被原配当街扒光衣服进行殴打，这件事您怎么看？

路人惊讶的说：竟然有这样的事！如果条件允许的话，我当然愿意在现场看！

记者：…………

17地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，她是这幺说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”

18去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”